Te echo mucho de menos...

Domingo por la tarde, tiempo para pensar, para reflexionar. Y me doy cuenta de varías cosas. Una viene siendo mi continuo afán por joderme, porque si quiero salir de casa porqué cuando me dicen de salir digo que no o cuando llamo por teléfono acabo diciendo no gracias, no lo entiendo. Después de estos no (que quieren ser si) me siento mal y estúpido, pero no soluciono nada después. Parece que me guste sentirme mal y llorar.
La segunda cosa que me ha dado por pensar es que mi madre, o cualquier persona mayor tienen razón con esa frase de : "la vida es una mierda". Porque si, la vida NO es bella, y siempre he estado convencido de lo contrario, siempre he sido el primero en decir "vaya gilipollez". Pero cuando me da por pensar, y no quiero ser llorón, mi vida es una auténtica mierda. Y creo que no soluciono nada amargándome pero tampoco puedo cerrar los ojos, y ya no se qué hacer, cómo actuar, ni cómo tomarme las cosas. Estoy bloqueado, triste y sin ganas de nada. Pienso que es porque me he dado cuenta de mi situación, al estar una semana fuera sin mis preocupaciones, solo tenía que preocuparme por el inglés y al acabar fumar y disfrutar de mi semana en Barcelona, pero eso no era infinito y volví, y lo ví claro, no quiero esto, pero es lo que tengo.

home, sweet home?

No lo creo, porque no me ha gustado volver a casa. No me gusta mi vida, me he cansado.

9 meses.

Y dicen que el tiempo todo lo cura, ¡pues que espabile! Porque cada vez se me hace más cuesta arriba todo.

Lo de siempre...

Siempre me pasa lo mismo y parece que no aprenda. ¡Idiota!

Dos días seguidos escribiendo, las cosas no van bien para mi, digamos que me siento como el día, gris. Porque por mas que lo intento, por mucho que me esfuerzo no encuentro un solo motivo para sacar la sonrisa. ¿Pesimista? No lo creo, pienso que todo este tiempo he encontrado el modo de abstraerme de mi realidad, una buena manera para ser feliz, pero demasiadas vueltas a la cabeza en dos días, demasiadas conclusiones y ninguna buena. Sólo espero que con el tiempo las cosas se arreglen, dicen que el tiempo todo lo cura, pues que no tarde mucho...

Y cuando ves a tu madre llorar y decir "he tocado fondo", es entonces cuando te das cuenta de lo que se te viene encima.

Por más que lo intento no puedo evitar sentirme solo. Odio esta sensación, nada me llena, nada me hace sonreír.  Un estado pasajero que me visita muy a menudo.

6 meses.

Hace 6 meses que pasé la peor noche de mi vida. Hace 6 meses que te perdí. Hace 6 meses que intento ser el mismo. Hace ya 6 meses, y a mi me parece ayer, porque aún pienso en ti, porque aún lloro a escondidas y porque jamás te olvidaré.

Razón

Pocas cosas me hacen tan feliz que tenerla. Y eso lo aprendí de ti, porque ya dicen, de tal palo tal astilla. Ambos estamos dispuestos de machacar y humillar al otro si pensamos que la tenemos, y no ceden. Cuesta mucho convencernos de que no es así, y joder, que humillante cuando te la quitan.

Me gusta que tengamos cosas en común.

Me siento triste, y no porque se acaben las pascuas, sino por tí. Porque te echo de menos, porque no hay un día
que no piense en ti y porque pienso que me has dejado demasiado pronto. Todavía nos quedaban muchas cosas por vivir papá y ahora sólo puedo conformarme con recordar todos esos momentos que pasamos y que sé que nunca se repetirán, y eso es lo que más me duele.

Parece que ya nadie lo recuerde, va hacer casi 5 meses y ya nadie piensa en ello, es inevitable en cierto modo, todos tienen su vida no? Pero para mi cada día es igual. Por eso quiero salir siempre, porque cada momento que paso solo, cada momento que pienso en algo, pienso en ti y me hace llorar. Puede que sea cobarde intentar no pensar en ello, pero desgraciademente es mi manera de afrontar las cosas, es
mi manera de ser.

"El sentido común es el menos común de los sentidos"

Joder que beatifiquen al cabrón/a que dijo eso.

2 meses ya...

Por vosotros..

Uno ya sabía que estaba ahí, aunque últimamente la cosa ha sido mas íntima, hablamos más, eso me gusta. La otra, joder, como caída del cielo, de las pocas cosas buenas que me han pasado. En fin, aunque muchas veces os diga subnormales y demás (porque a veces os lo merecéis ehh), os aprecio y gracias por todo.

Cómo me puedes pegar semejante patada en los cojones? Pensaba que eras diferente, de verdad...

Vuelvo a llorar joder, y es que no pasa una sola semana en que no lo haga... Me empieza a cansar.

Correr y correr...

Quedarme exhausto, sin aliento, agotado... Un momento para mi, una hora en la que sólo pienso en llegar al final, un desafío para el cuerpo, y lo más importante, un momento de olvido.

Capitalismo

Capitalismo? Terrorismo diría yo, y los que no lo quieren ver son ciegos. Un sistema que oprime al más débil y deja indemne a toda esa panda de estafadores. Ahora muchos pensaréis, y qué defiendes, el comunismo? En absoluto. Pero el capitalismo me da risa. Un sistema que nos ha demostrado una y otra vez que no es viable, un sistema que no nos deja ni respirar y que hace que los ricos sean más ricos y los pobres estén más jodidos. Si, eso es. Puede que sea una opinión un poco radical, pero es a lo que ellos me abocan, a ese extremo, a ese odio. Porque todo es muy bonito cuando estás dentro de su juego, cuando tienes su querido dinero para jugar, pero ahh amigo, las cosas pueden cambiar y puedes ver que no es tan maravilloso como lo pintaban. Alternativas? Muchas, infinidad de socialismos, infinidad de comunismos en todas sus formas. En mi opinión, una mezcla, un "hibrido". Y eso cómo?, pues bueno, esta claro que yo no tengo la respuesta. Pero tengo muy claro que es lo que no quiero. También que con un poco de esfuerzo todo esto podría cambiar, podría ser mejor. Pero estamos tan ciegos, nos ha cegado tanto el capitalismo, lo vemos como la única opción válida hoy en día, nadie ve otra alternativa que no sea esa. Porque pocos conocen las alternativas y a pocos les preocupan las soluciones. Se vive muy cómodo desde casa.

También tengo que decir que se lo han montado muy bien porque desde pequeños ya tenemos la ilusión de ser ricos. El referente de esta sociedad es la persona más rica, todos queremos tener sumas y sumas de dinero. Pero, cómo se consigue eso? Especulando, estafando, robando... Vaya ideales para una sociedad. Que vergüenza. Yo personalmente me siento indignado y sobretodo afectado.

Con todo esto concluyo mi opinión, que puede ser que no guste, que puede ser que no sea la más acertada, sí, pero desgraciadamente o afortunadamente es la que tengo y es la que me veo obligado a tener.

Desisto, me rindo, se acabó. Es la jodida historia de mi vida.

Me canso de mosquearme todos los días. Por favor, quiero ser jodidamente happy.

"Estás canelo", pues no te voy a decir que no, pero también te voy a decir que ahora mismo no estoy para preocuparme de los demás, siento ser tan egoísta, siento no ser mejor persona, desgraciadamente es lo que hay. 

¿Me siento orgulloso de ser así?

NO.

Puede ser que por todo esto me sienta tan solo, que todo sea culpa mía realmente, que no sean los demás, que simplemente sea yo.

Sin ganas..

Sin ganas de nada, sin una motivación, sin algo que me anime a seguir adelante. Nada le da un aliciente a mi vida, apatía total.

Estudio sobre el estudio.

Parte negativa

Dolor de cabeza, cansancio, aturdimiento, perdida de la noción del tiempo y de la realidad.

Parte positiva

Ocupa todos mis pensamientos.

Conclusión

Una parte de mí no quiere terminar porque tendré tiempo para pensar, malo. Pero por otra parte podré volver a mi rutina. La pregunta es, me compensa?

Soledad...

Llego a casa, y no hay nadie, está vacía,  me pongo triste, me da que pensar, eso no es bueno... Pero debo acostumbrarme, porque ahora siempre va a ser así, me guste o no. Y últimamente parezco una montaña rusa de emociones, un momento estoy "contento" y al otro lo veo todo negro. Estoy calmado y por cualquier gilipollez me enfado y se me cruzan los cables. A todo esto tengo que añadir que estoy muy agobiado por los exámenes, todos me dicen que haga lo que pueda, pero sé que eso no es suficiente, no puedo permitirme el lujo de suspender muchas para junio, así que no tengo que hacer lo que pueda, tengo que hacer más.

Sinceramente, estas entradas me dan asco, parezco un llorón, pero bueno, al que no le guste que se joda. Pienso que es completemante normal que este asi, por todo lo que ha pasado, por todo lo que pasa y por todo lo que va a pasar. Nada bueno veo en mi horizonte.

Papá.

Tú eres el que me hace volver a escribir en esta mierda. Pero es que no puedo más, el dolor es insufrible. Hoy sin ir más lejos me he despertado llorando, porque te echo de menos, porque sé que no vas a volver y sobretodo porque te quería y jamás te lo dije. Pero ahora no es tiempo de pensar en eso, porque por más que quiera solo tengo recuerdos buenos, porque para mi fuiste el mejor padre que podría haber tenido. Y estoy cansado de fingir que todo está bien, desgraciadamente no es así, todo está mal y bien jodido, y ya no puedo esconderlo más, ya no puedo poner una sonrisa y tirar hacia adelante, ya no me nace fingir.