Sin ganas..

Sin ganas de nada, sin una motivación, sin algo que me anime a seguir adelante. Nada le da un aliciente a mi vida, apatía total.

Estudio sobre el estudio.

Parte negativa

Dolor de cabeza, cansancio, aturdimiento, perdida de la noción del tiempo y de la realidad.

Parte positiva

Ocupa todos mis pensamientos.

Conclusión

Una parte de mí no quiere terminar porque tendré tiempo para pensar, malo. Pero por otra parte podré volver a mi rutina. La pregunta es, me compensa?

Soledad...

Llego a casa, y no hay nadie, está vacía,  me pongo triste, me da que pensar, eso no es bueno... Pero debo acostumbrarme, porque ahora siempre va a ser así, me guste o no. Y últimamente parezco una montaña rusa de emociones, un momento estoy "contento" y al otro lo veo todo negro. Estoy calmado y por cualquier gilipollez me enfado y se me cruzan los cables. A todo esto tengo que añadir que estoy muy agobiado por los exámenes, todos me dicen que haga lo que pueda, pero sé que eso no es suficiente, no puedo permitirme el lujo de suspender muchas para junio, así que no tengo que hacer lo que pueda, tengo que hacer más.

Sinceramente, estas entradas me dan asco, parezco un llorón, pero bueno, al que no le guste que se joda. Pienso que es completemante normal que este asi, por todo lo que ha pasado, por todo lo que pasa y por todo lo que va a pasar. Nada bueno veo en mi horizonte.

Papá.

Tú eres el que me hace volver a escribir en esta mierda. Pero es que no puedo más, el dolor es insufrible. Hoy sin ir más lejos me he despertado llorando, porque te echo de menos, porque sé que no vas a volver y sobretodo porque te quería y jamás te lo dije. Pero ahora no es tiempo de pensar en eso, porque por más que quiera solo tengo recuerdos buenos, porque para mi fuiste el mejor padre que podría haber tenido. Y estoy cansado de fingir que todo está bien, desgraciadamente no es así, todo está mal y bien jodido, y ya no puedo esconderlo más, ya no puedo poner una sonrisa y tirar hacia adelante, ya no me nace fingir.